我閨蜜前段時間跟她男朋友分手了。 我見證他們的感情從萌芽到成熟，最後確立關係。 如今兩人分道揚鑣，即使只是旁觀者的我，也不免有些唏噓。 兩個人是彼此的初戀，相處模式笨拙，更不懂得在親密關係領域深入學習。 所以關係在遇到矛盾和摩擦的時候就會破裂，且兩個人都不懂得如何修復。 有時他們來找我，我也會小勸兩下，但他們總說“大概懂了”，本著疏不間親的原則，我也就不再提了。 說實話，兩個人的關係出了問題，絕不是一個人的“鍋”，一定是兩個人對於彼此的相處模式都有問題。 比如，之前我最著急的就是他們兩個表達需求的方式。 我閨蜜比較內斂，有性格包袱，在感情裏偏討好型人格。 她總期待對方發現自己的需求，但自己絕口不提，總覺得“自己要求來的”不如“對方主動給自己的”。 我閨蜜的對象有責任感，懂得付出，但總下意識給自己的付出標定價格，希望對方給自己同樣的付出。 如果對方沒有滿足，就會覺得對方“做得不好”或者“不夠愛”。 我覺得這兩人的這種想法都大錯特錯，時間一久，對關係一點好處也沒有，反而會消磨兩人的心力。 我很喜歡《歡樂頌》裏曲筱綃對關雎爾說的那句話： “做人真正經，自己最累，比如你；做人假正經，身邊的人最累，比如樊大姐。” 借用這段話描述的典型，在表達需求層面，我閨蜜就是“真正經”，對自己不坦誠，讓自己心累。 我閨蜜的對象就是“假正經”，把投資當付出，讓伴侶心累。 如果兩人始終意識不到這種相處模式的問題所在且有所改變，這段關係遲早會“疲勞駕駛”，屆時悔之晚矣。 但曲筱綃也提了另外兩種，也都代指了親密關係裏表達需求的另外兩種典型。 “做人沒正經，但只要有真本事，別人都會說你真性情，比如安迪。” 安迪待人處事並不固守常規，但她總體實力和能力都比較強，所以在她不循規蹈矩的時候，大家也會有很高的容忍度。 比如在跟曖昧對象奇點一起吃飯的時候，安迪直接問奇點： “你結婚了麼？我很直接，也很沒禮貌，但是在私人交往方面，我需要根據這個把握分寸。” 奇點一點沒有生氣，反而表示尊重和欣賞。 “做人沒正經，真性情，但如果沒本事，沒人願意遷就，比如邱瑩瑩。” 邱瑩瑩的情緒管理能力和待人接物能力都不夠強，這樣的人代指一些在親密關係裏做得不好還頤指氣使地表達需求的類型。 總而言之，如何正確地表達需求，是有規律可循的。 我們需要根據自己的特點和類型，明確想要表達的需求，確立有效的溝通方式。 01 注意不恰當措辭 現如今，大家其實都知道在親密關係裏遇到矛盾和衝突時，需要進行溝通。 但很少有人在面對衝突且情緒不穩的時候，能真正做到有效溝通。 最立竿見影的方法是減少會使矛盾更加尖銳的“不恰當措辭”，減少發洩情緒的無效溝通，增加對話裏的良性互動和表達，從而達到有效溝通的目標。 這裏舉幾個反例: “你需要……”、“你總是……”、“你從不……”等這類充滿攻擊性、像發號施令一樣的指責言論，定義下得過於武斷，更沒有準確表達自己的需求。 要知道，在這個世界上除了你自己，誰都沒有義務讓你高興，所以對方不是必須要為你做什麼事。 惡語傷人六月寒，不懂感恩的話是會讓愛你的人寒心的。 在面對親密關係裏的衝突時，我們首先要做的不是任性地發洩情緒、破壞關係。 因為你的看法和評價是主觀的，且你的目的是改善關係，而不是爭論對錯。 先冷靜下來，不要主觀地猜疑或者一味發洩，而是要梳理事實和觀點，以便於在溝通的時候能客觀描述，正面表達真實感受和情感需求。 可以用這樣的框架——“……(某件事發生)的時候，我感覺(描述自己的感受)……” 最後告訴對方改變的明確行為和具體細節，也要對改變的效果給予一定的容忍度，過度嚴肅和嚴格就會變成管教。 這裏舉個葛莉讓男友黃執中回家以後不要亂丟襪子的話術例子： “執中，我每次從外面回到家，就是我想放鬆的時候，因為外面會很緊繃，回到家想總算可以在家裏放鬆了。 可是，如果在我進到家裏以後，會無預警地在比如說飯廳裏頭，桌子底下，或者沙發旁邊，看到一坨舊襪子的時候，我整個人又會繃起來。 就好像某個東西在偷襲我，這樣我回到家我也不能放鬆。 所以，我很需要你如果要脫襪子的時候，能否把它扔在一個我預期會看到襪子的地方，這樣我回到家裏我才可以真正地放鬆下來。” 面對這種充滿愛意和鼓勵的表達，黃執中沒有反駁，欣然接受。家是最溫馨的港灣，不要讓你的另一半恐懼回家，恐懼婚姻，這樣的婚姻走到最後只會是一灘爛泥，想知道如何擁有美好的婚姻？不妨問問福佑網清穀道長，讓你遇良人的同時，也能成為別人的良人。（wechat ID: pmk3698；LINE ID:taoistunion） 02 梳理調整心態 在紀錄片《是這樣的，法官》裏，有一對夫妻鬧上了法庭，原因是男方婚後出軌賭博，且屢教不改。 在女方的觀點裏，男方曾允諾對她百依百順，但婚後卻縮了水。 但恕我直言，在女方的表述裏我感受不到一點愛意，只有居高臨下地對男方的道德審判。 在正常狀態下，我們在親密關係裏，表達需求的時候不要強調對錯，要有關系之間的情緒和愛意流動，這樣才能讓兩個人的感情保鮮。 投我以桃，報之以李，夫妻之間也是這樣。 沒有人有義務滿足你的全部需求，懂得感恩且發自內心有所回饋，這種心態才能迎接正緣的到來。 另一方面，男女思維模式有所差異，女人如果用自己的思維模式揣度伴侶的思維模式，大概率會出現偏差或者誤會。 在生理學上，男生有洞穴期，因為某些原因，偶爾需要獨處，希望從獨處中恢復對生活或者對女人的熱情。 男人多傾向於自我消化，不喜歡表露脆弱。 對於女人來說，也要顧及伴侶的生理需求。 不要給伴侶過多的溝通壓力，讓氛圍輕鬆起來，用對方可以接受的方式引導兩人進行有效溝通和改變。 只要女人願意在表達需求的同時設身處地為對方著想，愛你的男人很容易心甘情願地滿足你。 當然，也不要經常帶著目的提要求，目的性太強容易讓人防禦警惕。 並且，我們也要考慮對方的力所能及或者力有不逮。 03 敢於坦誠也是強大的表現 在美國心理學家亞曆山德拉博士所著的《一生的親密關係》這本書裏，有這樣一段我很喜歡的引語： “建立與他人的親密關係必須首先從內心開始，即與自己建立一種深刻而勇敢的關係。 我們需要在愛伴侶的同時勇敢地展現自己脆弱和真實的一面。 除非你能對自己坦誠，否則你無法對別人坦誠。” 表達需求的背後，隱藏著我們對於未知事件的恐慌，但很少有人願意袒露脆弱。 一方面忌憚，是對於暴露自我的恐慌，另一方面是自卑，想要掩飾自己的弱小。 在親密關係裏，我們渴望充足的安全感和信任感，一旦感知不到，或者感覺稀缺，就會恐慌。 想要對方如你所想的那樣愛你，不妨試著讓對方感受到你同樣的愛。 不要害怕矛盾和衝突，它們並不意味著感情的破裂，真正讓感情破裂的，只會是雙方不成熟的處理模式。 要知道，直面摩擦和矛盾，共同解決問題，也是親密關係的意義之一。 聲明：本文來自福佑網：https://www.taoismunion.com/，如有侵權，敬請告知刪除！