總陷入三角關係的女兒──退讓型的母親   「彤彤，不要再買娃娃了好不好？家裡已經有很多娃娃了。」母親總是軟軟地跟她說話。 但才四、五歲的筱彤很清楚自己應該怎麼讓媽媽就範。她尖聲地說：「妳不買給我，我叫阿嬤買給我！」 長大後的她，已經忘了最後有沒有買到那個娃娃。 她明白自己內心更想知道的答案是：「媽媽，妳心裡有沒有我？」   「怎麼這麼晚回家啊？女孩子一個人在外面要小心……」筱彤一開門，立刻就成為奶奶關注的焦點。 奶奶連珠炮似地關心個沒完，從晚歸問到工作，再從工作問到感情，而自己的媽媽在一旁，看她進門，只是稍微點頭示意一下。 母親是專程回來幫奶奶處理外勞的事情，弄完就要回家了。   她有兩個家   筱彤有兩個家，奶奶家跟媽媽家。這兩個家離得很近，走一小段路就能到。從小她和哥哥、姊姊都是住在奶奶家，後來哥哥、姊姊念書之後，都搬回去和爸爸、媽媽住，可是輪到筱彤念書時，奶奶卻跟她爸媽說要筱彤留下來，反正她回去也得跟姊姊住一間，而奶奶只有一個人住。如果留下來，筱彤可以有自己的房間。 她記得自己只哭了一次。 奶奶生氣地說：「哭什麼哭？我對妳不好嗎？」 媽媽蹲下來，拍拍她，「是呀！奶奶對妳很好，不要哭了！」 哭是沒有用的，沒有人會為她堅持。 一直到高中考上外地的學校，她才離開奶奶家。 後來的日子裡，她總是讓自己有理由住在外面，因為即使偶爾回家鄉，也只有奶奶家有她的房間。   她「渴切」別人為自己爭執   她離家以後，也遠離了母親與奶奶間的紛爭，但她發現自己似乎有陷入三角關係的體質，總是會弄得其他兩個人為自己吵架。 在公司裡，兩個主管為了要她來自己的單位而鬧不和，自己的下屬也常力求表現，排擠對方，只希望能獲得她的欣賞；朋友間偶也會發生類似的事情，她常因為Ａ好友對她講Ｂ好友的壞話而感到困擾，好像她必須選邊站。 殺傷力最大的莫過於感情上的三角關係。剛開始談戀愛的時候，她總是因為幾個男生同時對自己示好感到困擾，後來她愛上了有婦之夫，陷入一段黑暗憂鬱的日子，也開啟了她的心靈療癒之路。 和心理師晤談的歲月裡，她慢慢看到自己是如何「被動陷入」，甚至「主動營造」出人際互動中的競爭。 她有時對甲示好，有時和乙結盟，做一些模糊關係界線的言行，讓甲方和乙方都為了和她確定關係而努力。 現實中，她的人際關係因此變得吵鬧紛擾，但內心深處她正需要這樣的爭執，才能感受到自己在對方心中的重要性，安撫她「因為別人一個選擇，可能就要被拋棄」的恐懼感。   女兒的內心世界 「當愛有了比較」： 妳和她，誰比較愛我？   當我們呱呱墜地時，脫離了和媽媽的連結，成了孤獨的個體，接下來好幾個月的時間，儘管有母親或照顧者無微不至的陪伴，但小嬰兒身心發展狀態都尚未能理解自己以外的世界，因為他們光忙著認識自己的感受、自己的身體就非常累了。 這個階段是「一個人的關係」，在這個階段，若有照顧者的協助，就會順利地發展到下一個階段。 隨著大腦與身心愈趨成熟，嬰兒會意識到照顧者和自己不是一體的，由此開始認識「母親」這個世界上第一個「第二人」，開啟兩人關係，也可以說是我們與「所愛之人的關係」雛形。這也是為什麼當成年人的親密關係有困難，從心理治療的角度常會追溯至嬰兒期與母親的關係。 再更大一些，幼兒的人際關係會更加豐富與複雜，孩子的心裡開始能注意到「第三人」，這個人可能是父親，可能是親近母親和自己的其他人。   我們長大後的人際模式，在小時候已經有了藍圖   孩子一開始對第三人的認識，以及和第三人互動的模式與關係品質，有很大的部分取決於第二人的態度。一般來說，就是母親與其他人互動的方式。 即使到了成年期，人際關係比童年複雜好幾倍，但是其根本形式與原則仍不脫「三人關係」。換句話說，我們長大後的人際模式在小時候就已經有了藍圖。 有了對「三人關係」心智發展的基本認識，我們試著以此角度來了解筱彤的故事。 表面上，筱彤似乎和一般人沒有太大的不同。很多家庭除了父母之外，也會有爺爺、奶奶與外公、外婆共同照顧，隔代的長輩很多時候也是小家庭很好的支持。     最大的差別，在於故事中母親與奶奶的競爭關係。 筱彤的奶奶因為寂寞，所以和筱彤的媽媽競爭做母親的位置，而筱彤的媽媽並沒有堅守自己的位置，讓筱彤感受到「因為第三人的愛，所以我失去和第二人／所愛之人的親密關係」，這形塑了日後她看待第二人與第三人關係的基本架構。 她對所愛之人的愛，常帶著懷疑（和母親太少相處，加上母親無法堅定保護自己的童年經驗），所以擁有第三人的愛會是一種保障，但同時她又害怕因別人介入會失去原本愛的對象。 「擺盪」在第二和第三人之間的矛盾，成了她人際關係上的主要困擾。     母親的內心世界 「為了讓所有人滿意」： 孩子，這樣對大家都好   「我覺得我好像太在乎大家和不和諧了！」「我是不是太害怕起衝突？」「我不覺得他說的是對的，為什麼我不回嘴呢？」這是晤談一陣子的人很常會說出的反思。 「追求和諧，避免衝突」也許是人良善的一面，但做法上有健康與較不健康的區別。 如果太缺乏自信，總是把別人的負面情緒當成是自己的責任，以為只要讓出自己的福利或是位置，就能夠使另一個人開心，化解彼此紛爭，讓自己的生活因為退讓而滿目瘡痍， 這是極度不健康的做法。 筱彤的母親就是一個例子，她心裡很想要做三個孩子的好媽媽，但是又害怕成了婆婆心中的壞媳婦。 面對婆婆希望留下自己的小女兒作伴，她難以拒絕。當一個人對自己的權益與感受沒有信心，無力堅持自己的想法，反之就得為「退讓」找許多理由，可能是： 「婆婆幫忙照顧三個孩子這麼多年，付出這麼多，想要孫女多陪自己，應該不為過吧？」 「奶奶家這麼近，住哪裡差別很大嗎？我為什麼要那麼計較？」 在這些合理化的背後，身為母親，也許不是完全沒有痛苦。   不健康的「退讓」與「心理界線」薄弱有關   「非出於真心的退讓」不只需要合理的理由，甚至必須發展出配套措施。有些人為了避免衝突而勉強自己退讓，但心裡實在太過痛苦，只好啟動「否認」與「逃避」等防衛機轉。 筱彤的母親後來漸漸少過問小女兒的事情，除了想避免與婆婆競爭，更大的部分也許是無法面對自己「不想要的決定」。 不健康的「退讓」往往與「心理界線」薄弱有關。分不清自己和他人之間的情緒責任，無力在關係中保持妥善的距離，禁不起被別人討厭或不認同，這些特質很容易造成在關係中，因為別人的需要而「讓出自己的位置」。 在衝突與痛苦的當下，也許妳會覺得退讓是最簡單的方法，可是一個團體內的每個成員， 就像是時鐘裡環環相扣的齒輪，好比一個家族裡每一個人都有自己特定的位置，不論讓大齒輪做小齒輪的位置，或是小齒輪做大齒輪的位置都不適合，而一個齒輪硬要做兩個齒輪的位置，也會影響整體運作。 如果妳發現自己是容易退讓的人。做決定之前，先試著看清楚自己在團體中的角色。感受一下，對那些愛妳的人來說，妳「做妳自己」是多麼重要的一件事，然後再做決定吧！