2018.07.01 感謝大家耐心等待了這麼久~ 蛙媽我剛生了二寶 是隻健康的巨蟹女寶寶-- 小諾 這是生產完準備出院的照片 看著蛙蛙小心翼翼地對待小諾 就覺得我這胎這麼拚 這麼辛苦的那些過程好像都值得了 T.T ( 不過絕沒有下一次了!!!握拳 ) 讓我們回歸母乳這個讓人又愛又恨的話題吧~ 就從分享我自身的經驗講起好了 在5年多前 蛙蛙剛出生的時候 母乳早就是這個世界的王道了 每間醫院 每位媽媽都有自己一套母乳政策 蛙媽我雖然沒有一開始就有要當全母乳媽媽的決心 但我也秉持著能餵就餵的心情在做調適 電動吸乳器、母乳袋、溢乳墊 網路上說該準備的我一樣沒少 畢竟母乳有多好 大家都知道 (以下省略3萬6千字) 當時是第一胎 生產醫院沒有非常認真地催我餵母乳 護理師只跟我說 有空要按摩喔~ 所以我生產完的前二天過得很快樂 每天吃飽睡飽補充生產流失的養分 等第三天到了月子中心 護理師又告訴我: 第三天囉~ 該有點母乳了 我們來擠看看吧~ 於是她很好心的幫我按摩胸部 努力擠出那不到0.1c.c.的初奶 說真的~ 擠的那當下 我真的很想大聲尖叫~ 超痛啊!!!!!! 從胸部外圍開始按 一路壓到乳頭 還從頭那邊用力給妳擠下去 真的痛得我當場淚噴出來 然後痛完哭完還要跟把妳弄痛的護理師說謝謝 O.o 整個覺得自己精神失常阿... 經過按摩的胸部到了傍晚就開始脹痛 前幾天 懶蟲蛙媽我大概都是一天擠3-4次 每次努力了1小時以上 但常常兩邊加起來只有30-40c.c. 看著別人一大罐一大罐母乳往嬰兒室送 挫折感絕對在所難免 偏偏母奶這件事 又不是妳努力擠它就會有所回報 所以只能安慰自己 沒關係~反正蛙蛙是母奶配方奶混餵 母奶不夠就讓她當點心好了 點心也是可以很有營養的!!! 擠了7-10天之後 我的母乳量終於達到60c.c.了 但是相對的 脹奶的頻度越變越高 大概每隔2-3小時就得擠一次 可是別忘了擠奶不只是擠奶 擠奶完還要洗吸乳器 奶瓶等等用品 所有零件洗好之後要用熱開水燙過 消毒 晾乾 每次擠乳1小時 加上洗燙晾等等步驟 最少要花1.5-2個小時 擠奶的頻度是2-3小時一次 所以根本中間休息不到一小時 又要再擠一次奶 一天24小時無限輪迴的擠奶 不管晚上白天通通沒得睡 T.T 就這樣歷經了一輪24小時的擠奶地獄 蛙媽我在第11天下午直接崩潰了!!! 就在下午例行的擠奶時間中 看著電動吸乳器貼著胸部 一吸一放 一吸一放 我的眼淚瞬間止不住 一滴一滴跟著奶一起滴下來 眼淚越滴越多 心情也越複雜 覺得自己的彩色人生怎麼會瞬間down到只剩擠奶一途 人生的意義怎麼只剩為了"奶"而活 越想越傷心 一度哭到有點換氣不順 可是該做還是得做 奶還是得照擠 (不然脹奶更痛) 零件還是得洗 於是整個下午都在大哭擠奶洗零件中輪迴度過 一直到晚上蛙爸回來安慰我了之後 心情才稍稍平復一點 隔天一大早 護理師來例行巡房量測血壓 邊量邊隨口提了一句 : "擠奶"的狀況還好嗎?? 天啊~~~~~~ 一聽到關鍵字 我直接就在護理師面前崩潰大哭!!!! 護理師整個嚇傻在當場 拼命安慰我 : 沒關係 擠不出來或是量不多都沒關係~ 慢慢來~月子中哭很傷眼的~ 我還是哭了好一會兒才停 接下來每天的日子就是 邊擠奶邊哭 -> 邊洗零件邊哭 -> 洗好看著吸乳器繼續哭 -> 餵蛙蛙喝奶很滿足(終於不哭了) -> 再一次邊擠奶邊哭....無限輪迴 一天除了睡覺和餵蛙蛙喝奶不哭之外 其餘的時間都在哭 看得蛙爸於心不忍 不只一次勸我 : 我們退奶吧~看你這樣哭也不是辦法~ 蛙蛙喝配方奶也很好啊~ 可是那時的我自己陷入了死路迴圈 一邊覺得擠奶好痛苦 我的人生好可悲 能做的竟然只剩擠奶 一邊覺得母奶很營養 蛙蛙沒喝到就是我的錯 一定是我不夠堅強 別人都可以沒道理我不行!! 所有的護理師都在幫我加油 我一定可以做到!! 但是事實上就是我做的非常非常的痛苦 每天都在大哭擠奶中度過 我就這樣又矜了一個禮拜 蛙爸就這樣看著我以淚洗面 噴奶也噴淚的痛苦中度過 每天勸我也無效 因為我已經陷入自己的悲傷母奶小世界 直到有天 蛙爸跟我說了一句 : 妳不快樂 小baby怎麼會快樂~ 沒有Happy mom陪她 母奶再營養也沒有用啊~ 登!!!! 我的悲傷母奶小世界瞬間被敲開一個大洞 所有的死結都解開了!!! 小嬰兒的情緒是最敏感的 雖然餵她喝奶的時候我沒有哭 但是她一定知道媽媽的情緒是很糟糕的 比起只給她母奶的營養 卻留下不舒服的情緒環繞著她 反倒不如我每天開開心心 幸幸福福的餵她配方奶 陪她成長 下定決心之後 我立馬打給月子餐的客服人員 非常直接的告訴他們我要退奶 請不用再送發奶茶 他們也很客氣地詢問是否需要退奶的食材或是麥芽水 大家不用怕 直接一點講 這些專業人員都可以理解並幫忙解決問題 就這樣我撐了三個禮拜後 毅然決然地結束了我的母奶地獄 大家想說我第一胎母乳問題都已經想開了 第二胎應該也沒問題 心放超開的吧~ 錯~~~大錯特錯!!! 媽媽就是這麼一個奇妙又矛盾的生物 在生產前我還是去把塵封已久的吸乳器找出來 所有配件該換的換 改洗的洗 全部塞進我的住院包裡 心裡還偷偷期盼著 這次應該沒問題了吧~ 這次母乳應該會比上次成功吧!! 畢竟母乳的好 我真的也知道~ 可以的話我也很想餵母乳阿~~ 直到要生的時候 資深護理師在填寫我的衛教資料 一問問題就直搗黃龍 A: 第一胎有沒有餵母奶? ...... 有 (小小聲) A: 餵多久？...... 3個禮拜 (心虛) A: 有沒有親餵? ...... 有 (超心虛) A: 餵多久? ...... 1次 (眼神死) A: 為什麼沒有再餵了? ...... 因為很痛 (眼神死*N次) A: ......... 整間待產室的人都知道我沒有餵母奶 所有的護理師都用驚訝的眼神看我 瞬間覺得好險我的臉皮夠厚不怕人笑也不怕人看 不然這種場面我應該會羞愧到想撞牆了 = = 生產完的第一天 醫院的護理師和實習生就非常認真的進行母乳衛教 聯手幫我的胸部努力揉壓按摩 每天護理師來看我 都幫我加油打氣 告訴我怎麼樣都要比上次好!! 上次3個禮拜 這次我們要更長一點!! 是的... 整間醫院都知道了我的餵奶史... 結果到第二天的晚上我就開始脹奶 第三天就胸部就脹到很痛 偏偏前段有點阻塞 怎麼擠都擠不出來 我努力了1個多小時 擠出來的量才不到0.1c.c. 晚上我又試著按摩軟化努力再擠看看 手擠了一個小時還是不行 再拿著吸奶器一起幫忙 殊不知吸奶器一貼上我的胸部 所有的痛苦回憶瞬間湧上來 10分鐘不到 蛙爸轉頭看向我 我已經開始崩潰痛哭 跟上回一模一樣的人性糾結掙扎 竟然又向我撲來 " 擠奶好痛苦 我的人生好可悲 能做的竟然只剩擠奶 " " 母奶很營養 小諾沒喝到就是我的錯 " 腦子裡的小劇場 這兩句話不停的輪流播放 上回幾近憂鬱 數度崩潰的慘況歷歷在目 蛙爸看我這樣 也毅然決然告訴我 : 不要擠了 明天就退奶~ 還好的是這回 我知道要向自己心理喊話 : 不!!! 不該是這樣的!!! 母奶很好 但開心的媽媽更重要!!!! 所以這次在生產完的第四天 我就請月子餐送麥芽水了 妳問我這麼快就放棄 心裡會不會有點過不去?? 其實當然會~ 但是我內心真的知道我如果沒退奶 這次下場一定會比上次更慘 產後憂鬱指數會更高 所以我寧願揹著 不餵母乳的名聲 每天開開心心的跟小諾在一起~ 說真的 現在這個社會 沒有餵母奶好像真的是一種原罪 一種妳沒有餵母奶 妳就不是好媽媽的罪 " 一定是妳姿勢不對!! 一定是妳沒有親餵!! 一定是妳偷懶沒擠!! " " 一定是妳營養不均衡才沒奶!! 一定是妳不夠堅持努力!! " 每個一定 都在否定妳身為人母的努力 而每一聲加油鼓勵 都是堆積在媽媽肩膀的壓力 母乳很好 我們真的都知道!! 妳們的好意 我們也能感受到!! 但是當母乳是要用媽媽的憂鬱血淚去達成 這樣真的好嗎?? 真的有必要為了母乳的營養去犧牲掉媽媽的情緒嗎?? 一個幾近憂鬱的媽媽 每天親近小嬰兒餵母乳 這樣對她生長的環境氛圍真的好嗎?? 以上的答案 在我而言都是否定的!! 我不是專業醫師 只是一個在母奶之路上跌的坑坑疤疤的人 但現在我很努力地掙脫自己內心裡的母奶迴圈 我要很勇敢的大聲說 : 我沒餵母乳 我不自卑!!! 母乳很好 沒餵母乳真的也沒關係 沒餵母乳不代表妳不好 不代表妳沒努力 更不代表妳不愛孩子 如果妳和我一樣 在母乳之路上已經憂鬱崩潰 真的不要怕 勇敢喊停吧~ 就算這個社會有再多的聲音 妳的周遭有再多的鼓勵或壓力 只有妳自己了解自己 當情緒已經走向憂鬱失控的邊緣 為了妳 為了孩子 讓我們一起喊停吧!! 謹以此篇致敬所有偉大的母乳媽媽 和所有和我一樣需要勇氣應援喊停的媽媽們~ --------------------------------------------------------------------------------------------------- 因為這篇文章在PTT媽寶版上有一些不同的留言回應 所以在此也多做一點補充: 我想我當時應該是有點產後+母奶憂鬱 其實我周圍有非常好的專業人員在協助我的母奶之路 （兩胎我都在月子中心，護理師都很棒） 但一擠奶就憂鬱悲傷的感覺 卻是怎麼也揮之不去 真的像留言說的悲情女主角上身XD 但深陷其中的痛苦 真的只有經歷過才會懂 至於標題 因為現在很多人真的對於沒有餵母乳的媽媽有歧視和偏見 每個驚訝不可思議的眼神都能戳中媽媽脆弱的心 所以沒餵母乳 我不會說我驕傲 （因為母乳營養我真的懂） 但至少我已經不在意那些眼神了 至少我能勇敢的說我不自卑 如果這篇能安慰到妳 我心懷感激 如果這篇對妳/你 只是無病呻吟 也沒關係 我寫這篇的目的 只是想給跟我有一樣感受的媽媽一點小小的安慰 讓她們知道自己並不孤單也不是特例 至少有個人曾經和她們有過一樣的掙扎 謝謝
