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蛙媽大聲說【我沒餵母乳 我不自卑!!】

2018.07.01 感謝大家耐心等待了這麼久~蛙媽我剛生了二寶 是隻健康的巨蟹女寶寶-- 小諾這是生產完準備出院的照片 看著蛙蛙小心翼翼地對待小諾就覺得我這胎這麼拚 這麼辛苦的那些過程好像都值得了

2018.07.01 感謝大家耐心等待了這麼久~ 蛙媽我剛生了二寶  是隻健康的巨蟹女寶寶-- 小諾 這是生產完準備出院的照片  看著蛙蛙小心翼翼地對待小諾 就覺得我這胎這麼拚 這麼辛苦的那些過程好像都值得了 T.T  ( 不過絕沒有下一次了!!!握拳 ) 讓我們回歸母乳這個讓人又愛又恨的話題吧~ 就從分享我自身的經驗講起好了 在5年多前  蛙蛙剛出生的時候  母乳早就是這個世界的王道了 每間醫院  每位媽媽都有自己一套母乳政策 蛙媽我雖然沒有一開始就有要當全母乳媽媽的決心 但我也秉持著能餵就餵的心情在做調適  電動吸乳器、母乳袋、溢乳墊  網路上說該準備的我一樣沒少 畢竟母乳有多好 大家都知道 (以下省略3萬6千字)   當時是第一胎  生產醫院沒有非常認真地催我餵母乳  護理師只跟我說 有空要按摩喔~ 所以我生產完的前二天過得很快樂  每天吃飽睡飽補充生產流失的養分 等第三天到了月子中心  護理師又告訴我: 第三天囉~ 該有點母乳了 我們來擠看看吧~ 於是她很好心的幫我按摩胸部  努力擠出那不到0.1c.c.的初奶 說真的~ 擠的那當下  我真的很想大聲尖叫~ 超痛啊!!!!!! 從胸部外圍開始按  一路壓到乳頭  還從頭那邊用力給妳擠下去  真的痛得我當場淚噴出來 然後痛完哭完還要跟把妳弄痛的護理師說謝謝 O.o 整個覺得自己精神失常阿...   經過按摩的胸部到了傍晚就開始脹痛  前幾天  懶蟲蛙媽我大概都是一天擠3-4次 每次努力了1小時以上  但常常兩邊加起來只有30-40c.c.  看著別人一大罐一大罐母乳往嬰兒室送  挫折感絕對在所難免 偏偏母奶這件事  又不是妳努力擠它就會有所回報 所以只能安慰自己  沒關係~反正蛙蛙是母奶配方奶混餵  母奶不夠就讓她當點心好了  點心也是可以很有營養的!!!   擠了7-10天之後  我的母乳量終於達到60c.c.了 但是相對的  脹奶的頻度越變越高   大概每隔2-3小時就得擠一次 可是別忘了擠奶不只是擠奶  擠奶完還要洗吸乳器 奶瓶等等用品 所有零件洗好之後要用熱開水燙過 消毒 晾乾 每次擠乳1小時 加上洗燙晾等等步驟  最少要花1.5-2個小時 擠奶的頻度是2-3小時一次  所以根本中間休息不到一小時  又要再擠一次奶 一天24小時無限輪迴的擠奶  不管晚上白天通通沒得睡 T.T   就這樣歷經了一輪24小時的擠奶地獄  蛙媽我在第11天下午直接崩潰了!!! 就在下午例行的擠奶時間中  看著電動吸乳器貼著胸部  一吸一放  一吸一放 我的眼淚瞬間止不住  一滴一滴跟著奶一起滴下來 眼淚越滴越多  心情也越複雜  覺得自己的彩色人生怎麼會瞬間down到只剩擠奶一途 人生的意義怎麼只剩為了"奶"而活 越想越傷心  一度哭到有點換氣不順 可是該做還是得做  奶還是得照擠 (不然脹奶更痛)  零件還是得洗 於是整個下午都在大哭擠奶洗零件中輪迴度過 一直到晚上蛙爸回來安慰我了之後  心情才稍稍平復一點   隔天一大早  護理師來例行巡房量測血壓   邊量邊隨口提了一句 : "擠奶"的狀況還好嗎?? 天啊~~~~~~ 一聽到關鍵字  我直接就在護理師面前崩潰大哭!!!! 護理師整個嚇傻在當場  拼命安慰我 : 沒關係  擠不出來或是量不多都沒關係~ 慢慢來~月子中哭很傷眼的~ 我還是哭了好一會兒才停  接下來每天的日子就是 邊擠奶邊哭 -> 邊洗零件邊哭 -> 洗好看著吸乳器繼續哭 -> 餵蛙蛙喝奶很滿足(終於不哭了) -> 再一次邊擠奶邊哭....無限輪迴 一天除了睡覺和餵蛙蛙喝奶不哭之外  其餘的時間都在哭 看得蛙爸於心不忍  不只一次勸我 : 我們退奶吧~看你這樣哭也不是辦法~ 蛙蛙喝配方奶也很好啊~   可是那時的我自己陷入了死路迴圈 一邊覺得擠奶好痛苦  我的人生好可悲  能做的竟然只剩擠奶 一邊覺得母奶很營養  蛙蛙沒喝到就是我的錯  一定是我不夠堅強  別人都可以沒道理我不行!! 所有的護理師都在幫我加油  我一定可以做到!! 但是事實上就是我做的非常非常的痛苦  每天都在大哭擠奶中度過   我就這樣又矜了一個禮拜 蛙爸就這樣看著我以淚洗面  噴奶也噴淚的痛苦中度過 每天勸我也無效  因為我已經陷入自己的悲傷母奶小世界 直到有天  蛙爸跟我說了一句 : 妳不快樂 小baby怎麼會快樂~ 沒有Happy mom陪她  母奶再營養也沒有用啊~ 登!!!! 我的悲傷母奶小世界瞬間被敲開一個大洞  所有的死結都解開了!!! 小嬰兒的情緒是最敏感的  雖然餵她喝奶的時候我沒有哭 但是她一定知道媽媽的情緒是很糟糕的  比起只給她母奶的營養  卻留下不舒服的情緒環繞著她   反倒不如我每天開開心心 幸幸福福的餵她配方奶  陪她成長   下定決心之後  我立馬打給月子餐的客服人員  非常直接的告訴他們我要退奶  請不用再送發奶茶 他們也很客氣地詢問是否需要退奶的食材或是麥芽水 大家不用怕  直接一點講  這些專業人員都可以理解並幫忙解決問題 就這樣我撐了三個禮拜後  毅然決然地結束了我的母奶地獄   大家想說我第一胎母乳問題都已經想開了   第二胎應該也沒問題 心放超開的吧~ 錯~~~大錯特錯!!!  媽媽就是這麼一個奇妙又矛盾的生物 在生產前我還是去把塵封已久的吸乳器找出來  所有配件該換的換 改洗的洗  全部塞進我的住院包裡 心裡還偷偷期盼著  這次應該沒問題了吧~ 這次母乳應該會比上次成功吧!! 畢竟母乳的好  我真的也知道~ 可以的話我也很想餵母乳阿~~ 直到要生的時候  資深護理師在填寫我的衛教資料  一問問題就直搗黃龍   A: 第一胎有沒有餵母奶? ......  有 (小小聲) A: 餵多久?...... 3個禮拜 (心虛) A: 有沒有親餵? ...... 有 (超心虛) A: 餵多久? ...... 1次 (眼神死) A: 為什麼沒有再餵了? ...... 因為很痛 (眼神死*N次) A: ......... 整間待產室的人都知道我沒有餵母奶  所有的護理師都用驚訝的眼神看我   瞬間覺得好險我的臉皮夠厚不怕人笑也不怕人看 不然這種場面我應該會羞愧到想撞牆了 = =   生產完的第一天  醫院的護理師和實習生就非常認真的進行母乳衛教 聯手幫我的胸部努力揉壓按摩 每天護理師來看我  都幫我加油打氣  告訴我怎麼樣都要比上次好!! 上次3個禮拜  這次我們要更長一點!! 是的... 整間醫院都知道了我的餵奶史...   結果到第二天的晚上我就開始脹奶 第三天就胸部就脹到很痛  偏偏前段有點阻塞  怎麼擠都擠不出來 我努力了1個多小時  擠出來的量才不到0.1c.c. 晚上我又試著按摩軟化努力再擠看看  手擠了一個小時還是不行  再拿著吸奶器一起幫忙   殊不知吸奶器一貼上我的胸部  所有的痛苦回憶瞬間湧上來 10分鐘不到  蛙爸轉頭看向我  我已經開始崩潰痛哭 跟上回一模一樣的人性糾結掙扎  竟然又向我撲來 " 擠奶好痛苦  我的人生好可悲  能做的竟然只剩擠奶 " " 母奶很營養  小諾沒喝到就是我的錯 " 腦子裡的小劇場  這兩句話不停的輪流播放 上回幾近憂鬱  數度崩潰的慘況歷歷在目   蛙爸看我這樣  也毅然決然告訴我 : 不要擠了 明天就退奶~ 還好的是這回  我知道要向自己心理喊話 : 不!!!  不該是這樣的!!!  母奶很好  但開心的媽媽更重要!!!!   所以這次在生產完的第四天  我就請月子餐送麥芽水了 妳問我這麼快就放棄  心裡會不會有點過不去?? 其實當然會~ 但是我內心真的知道我如果沒退奶  這次下場一定會比上次更慘  產後憂鬱指數會更高   所以我寧願揹著  不餵母乳的名聲  每天開開心心的跟小諾在一起~   說真的  現在這個社會  沒有餵母奶好像真的是一種原罪 一種妳沒有餵母奶 妳就不是好媽媽的罪   " 一定是妳姿勢不對!!  一定是妳沒有親餵!!  一定是妳偷懶沒擠!! " " 一定是妳營養不均衡才沒奶!!  一定是妳不夠堅持努力!! " 每個一定  都在否定妳身為人母的努力 而每一聲加油鼓勵  都是堆積在媽媽肩膀的壓力 母乳很好  我們真的都知道!!  妳們的好意  我們也能感受到!! 但是當母乳是要用媽媽的憂鬱血淚去達成  這樣真的好嗎??  真的有必要為了母乳的營養去犧牲掉媽媽的情緒嗎?? 一個幾近憂鬱的媽媽  每天親近小嬰兒餵母乳  這樣對她生長的環境氛圍真的好嗎?? 以上的答案  在我而言都是否定的!!   我不是專業醫師  只是一個在母奶之路上跌的坑坑疤疤的人 但現在我很努力地掙脫自己內心裡的母奶迴圈 我要很勇敢的大聲說 :  我沒餵母乳  我不自卑!!! 母乳很好  沒餵母乳真的也沒關係 沒餵母乳不代表妳不好  不代表妳沒努力  更不代表妳不愛孩子 如果妳和我一樣  在母乳之路上已經憂鬱崩潰  真的不要怕  勇敢喊停吧~ 就算這個社會有再多的聲音  妳的周遭有再多的鼓勵或壓力 只有妳自己了解自己  當情緒已經走向憂鬱失控的邊緣 為了妳  為了孩子  讓我們一起喊停吧!!     謹以此篇致敬所有偉大的母乳媽媽 和所有和我一樣需要勇氣應援喊停的媽媽們~ --------------------------------------------------------------------------------------------------- 因為這篇文章在PTT媽寶版上有一些不同的留言回應 所以在此也多做一點補充:                                                                                 我想我當時應該是有點產後+母奶憂鬱 其實我周圍有非常好的專業人員在協助我的母奶之路 (兩胎我都在月子中心,護理師都很棒) 但一擠奶就憂鬱悲傷的感覺 卻是怎麼也揮之不去 真的像留言說的悲情女主角上身XD 但深陷其中的痛苦 真的只有經歷過才會懂                                                                                  至於標題 因為現在很多人真的對於沒有餵母乳的媽媽有歧視和偏見 每個驚訝不可思議的眼神都能戳中媽媽脆弱的心 所以沒餵母乳  我不會說我驕傲 (因為母乳營養我真的懂) 但至少我已經不在意那些眼神了 至少我能勇敢的說我不自卑                                                                                  如果這篇能安慰到妳  我心懷感激 如果這篇對妳/你  只是無病呻吟 也沒關係 我寫這篇的目的 只是想給跟我有一樣感受的媽媽一點小小的安慰 讓她們知道自己並不孤單也不是特例 至少有個人曾經和她們有過一樣的掙扎                                                                                  謝謝